jueves, 5 de abril de 2012
martes, 3 de abril de 2012
Apple
¿Estás pensando en comprarte un Mac o un ipad? Tal vez
deberías leer esto antes de acabar con tus ahorros. Más allá de modas y
tendencias la compañía de la manzana presenta ciertas sombras turbulentas que
podrían hacerte cambiar de opinión, y aquí veremos algunas.
Dicho esto, y en base a mi experiencia, en este artículo
defenderé que aplicando las más básicas reglas del sentido común no se deberían
comprar productos de Apple. Que desde un punto de vista objetivo y racional hay
mejores alternativas. Por otro lado debo asumir que yo también he sucumbido (y
quizás vuelva a sucumbir), en ocasiones, bajo el hipnótico poder de la
manzanita, y en fin: el corazón tiene razones que la razón no entiende.
Y ahora me pongo el casco, reviso el paracaídas y ahí vamos:
9 motivos por los
que no deberías comprar Apple:
1. Ni vale lo que
cuesta ni cuesta lo que vale
Apple es caro. Y punto. Si sumas el coste del listado de
componentes que contiene cualquier producto de Apple no te saldrán las cuentas.
Hay quien dirá que cuando pagas Apple pagas innovación, pagas I+D, y pagas por
la manzanita. Pero la realidad es que Apple sabe perfectamente que un producto
vale exactamente lo que sus clientes pagarían por él (primer dogma del pricing)
y la legión de defensores de la compañía de Cupertino siempre está dispuesta a
pernoctar en una cola con la cartera llena de billetes. Por tanto racionalmente
el precio de los productos de Apple está sobrevalorado, aunque al parecer son
muchos los que piensan que el status no tiene precio. Si a eso sumamos que la
manzanita hace una conversión 1-1 de dólar a euro a la hora de poner precio a
sus productos (¡ !) veremos que
sencillamente los productos Apple ni valen lo que cuestan ni cuestan lo que
valen.
2. Garantía sin
garantías
Saltándose a la torera las normativas vigentes Apple ofrece
una garantía de sus productos de un año, cuando con la ley en la mano
corresponden dos años de garantía. Por este motivo, FACUA ha denunciado a Apple
ante el Instituto Nacional de Consumo y administraciones de Consumo autonómicas
por infringir el texto refundido de la Ley General para la Defensa de los
Consumidores y Usuarios, que recoge que “el vendedor responde de las faltas de
conformidad que se manifiesten en un plazo de dos años desde la entrega”. Esto
es todavía más hiriente cuando la misma Apple intenta venderte la extensión de
garantía con sus planes de Apple Care Protection Plan (299 Euros para un
Macbook Air). Hasta los más devotos defensores de Apple reconocen esta
deficiencia.
3. Apple es un bunker
Apple es un bunker, y lo es en varios sentidos:
Desde el punto de vista de software Apple es un modelo de
hermetismo sin fisuras, mantiene un férreo control sobre qué programas pueden y
deben correr sobre sus dispositivos y cuáles no deben hacerlo. Para mantener
seguras sus fronteras ha tomado medidas como las de no permitir el uso de Flash
sobre muchos dispositivos, controlar férreamente su tienda de aplicaciones o
contenidos, o no instalar en sus muchos de sus aparatos puertos USB por los que
puede entrar cualquier programa o contenido no controlado por Apple.
Apple es un bunker informativo que despliega una intensiva
estrategia de desinformación para provocar la ansiedad de sus adeptos. Las
filtraciones, las especulaciones y los prototipos de iphone “perdidos” se
convierten en la comidilla de medios y fanáticos hasta que llegan las contadas
y mesiánicas presentaciones oficiales.
Es un bunker, igualmente, en su concepción del hardware
saltándose todos los estándares de la industria: intenta acceder a las tripas
de tu i-lo-que-sea para cambiarle las baterías: la tarea roza lo imposible y
por supuesto vulnera las condiciones de garantía del aparato, invalidándola.
4. Los Macs no valen
para jugar
El catálogo de juegos disponible para los ordenadores Mac es
irrisorio: 27, ni más ni menos, a día de hoy en Apple Store. Y esto es
perfectamente normal (y aplica otros tipos de software): ¿Para qué invertir en
la portabilidad de mis juegos a Apple cuando tan sólo un 5% de los usuarios de
ordenador usa un Mac? Ahora bien, si lo tuyo el jugar en el iphone o en ipad,
es decir los juegos casuales, puede que los productos de Apple sean suficiente
para ti.
5. Los Macs no sirven
para diseño web
Si en algún frente he vivido guerras sin cuartel respecto a
los productos de Apple ha sido en el del diseño web. Frentes irreconciliables
abogaban, los unos, por las excelencias de los Macs como ordenadores para
diseñar páginas web, y los otros por sus tremendas deficiencias.
Desde mi punto de vista el tema es muy sencillo: los Macs
pueden ser herramientas de diseño tan eficaces como cualquier PC (capacidad de
proceso, potencia gráfica, …), el problema que se plantea no es este. El
problema es que los Macs hacen una interpretación diferente a la que hacen los
PCs en conceptos como tipografía o color. Es decir en Mundo Mac se ven las
cosas diferentes (puede que más bonitas), por tanto la visualización
proporcionada por los Macs difiere sustancialmente de la que tendrán el 95% de
los usuarios de una página web desde sus PCs. Si se nos llena la boca al hablar
de “diseño centrado en usuario”, empecemos por lo más básico…
6. Apple tolera la
explotación laboral en las fábricas de sus componentes
Las exitosas cifras de ventas de Apple tienen un coste: las
lamentables condiciones laborales en las fábricas chinas en las que se producen
algunos de los componentes de sus máquinas. Son muchos los estudios realizados
en este sentido y los esfuerzos quien la compañía de Cupertino dice estar
realizado contra esta situación de explotación no parecen ni convincentes ni
eficaces. No al menos para esos trabajadores de las fábricas de Foxconn
(proveedor de Apple) a los que se hace firmar hasta una cláusula de no suicidio
en la empresa.
7. Apple ama la
ingeniería fiscal
La filial de Apple en España declaro en el 2010 una de
beneficio bruto de cerca de 400 millones de euros y tendría que haber pagado al
fisco ibérico un importe superior a los 100 millones de euros. Sin embargo, dado
que la filial española sólo ingresa legalmente una comisión por el 1% de las
ventas, suficiente para cubrir los gastos de su personal en España, al final su
beneficio antes de impuestos es de solo 5,8 millones y lo que paga en impuesto
sobre sociedades es solo 2 millones. Resumiendo: Apple dejó de ingresar en el
erario público unos 100 millones de euros, ahí es nada.
8. La manzana no es
ecológica
Greenpeace ofrece un estudio periódico en el que puntúa a
las grandes corporaciones en base a su grado de compromiso con las políticas
medioambientales. Apple directamente ha desaparecido en las últimas ediciones
de estos estudios y la razón es más que sencilla: la compañía se ha negado a
proporcionar a Greenpeace los datos necesarios para su evaluación. Así, de un
plumazo y con la callada por respuesta, la manzanita se ha pasado al lado
oscuro de la ecología ofreciendo muestras más que significativas de su grado de
compromiso con el medio ambiente.
9. Apple ya no es
“cool”
Con el ipod, el iphone y el ipad Apple revolucionó el
mercado y se alzó en la cima del “coolismo”, pero hay indicios de que esto
puede cambiar y de hecho está cambiando: en las navidades del 2012 el Samsung
Galaxy 2 dio un baño en ventas al anteriormente intocable iphone en el segmento
de smartphones. Era más estilizado, más ligero. Sencillamente era más “cool”.
La última presentación de Apple decepcionó a propios y extraños por su enfoque
conservador y continuista, pude que el paso a mejor vida del omnisciente gurú
de la manzanita, Steve Jobs, señale el declive definitivo del “factor cool” de
Apple.
Si has llegado hasta aquí quizás, antes de comprar alguno de
los “mágicos” productos de Apple deberías preguntarte: ¿Realmente lo necesito
una manzanita entre mis cacharros tecnológicos o puedo vivir perfectamente sin
ella?
viernes, 30 de marzo de 2012
lunes, 26 de marzo de 2012
Fábula
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su
novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos
veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que
le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos
que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
Querida Sofía.Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por
favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que aparentar ser mas fuerte que el
enemigo.
jueves, 22 de marzo de 2012
Atención: ¡robos en el Carrefour!
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Carrefour en la
que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 25 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al aparacamiento del Leroy Merlin. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Leroy, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde…
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 25 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al aparacamiento del Leroy Merlin. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Leroy, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde…
martes, 20 de marzo de 2012
Mini acuario
Mi mini acuario de 8 litros. Contenido: filtro, dos plantas de plástico, una vasija, una piedra, sustrato y el pez, que cuando crezca habrá que buscarle un hogar mayor
lunes, 19 de marzo de 2012
viernes, 16 de marzo de 2012
martes, 13 de marzo de 2012
Chistes malos y cortos
Le
dice a una camarera negra:
- Dame una gaseosa, ¡negra!
- Uhté lo que quiere eh una coca-cola
- Dame una gaseosa, ¡negra!
- Uhté lo que quiere eh una coca-cola
Hombre que va a pedir una
hipoteca y hablando con el del banco:
Banquero: - Cómo se llama?
Señor: -Papapapapapaco pepepepeperez
Banquero: - ...es usted tartamudo?
Señor: -Tartamudo es mi padre y el del registro un hijo de puta
Banquero: - Cómo se llama?
Señor: -Papapapapapaco pepepepeperez
Banquero: - ...es usted tartamudo?
Señor: -Tartamudo es mi padre y el del registro un hijo de puta
Una puta inglesa va por la calle y pisa un perro
Puta: I´m sorry
Perro: I´m perri
Puta: I´m sorry
Perro: I´m perri
La guardia civil para a un gitano y le dice:
Llevamos 1000 km detrás de usted y como no ha cometido ninguna infracción le vamos a dar un premio de 1000€
Gitano: Ah, pues me irán bien para sacarme el carnet
Mujer del gitano: No haga caso a mi marido que va borracho
Suegra del gitano: Ya decía yo que con un coche robado no iríamos muy lejos
Llevamos 1000 km detrás de usted y como no ha cometido ninguna infracción le vamos a dar un premio de 1000€
Gitano: Ah, pues me irán bien para sacarme el carnet
Mujer del gitano: No haga caso a mi marido que va borracho
Suegra del gitano: Ya decía yo que con un coche robado no iríamos muy lejos
Van
dos soldados en una moto
Y ...
No se caen porque van soldados
Y ...
No se caen porque van soldados
-Hola! Me llamo Juan. ¿Y
tú?
-...No...Yo no...
-...No...Yo no...
Esto
es un poli y un caco, ¿cuál es el malo?
EL CHISTE
EL CHISTE
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